Những câu chuyện cười hấp dẫn!

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi: - Anh làm gì trong đó vậy?

Chàng trai ấp úng: - À ... Anh ... Anh ấp trứng.

Cô gái: - Trứng gì?

Chàng trai: - Trứng voi.

Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: - A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi..

- Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

Trong một cái bể bơi vắng người, một cô gái mặc đồ bơi 2 mảnh đang bơi. Hôm nay không biết cô ăn gì mà quẫy nước mạnh quá đến nỗi cái mảnh mỏng manh phía dưới nó tuột cả ra. Cô mắc cỡ quá, đành đợi lúc vắng người trèo lên để thay quần áo. Cô dùng một cái biển báo để che. Lúc đi qua, mấy thằng con trai nhìn thấy bò lăn ra cười. Cô cúi xuống nhìn thấy trên biển viết... "Nguy hiểm, Độ sâu 2 mét"..... Cô bối rối quay cái bảng mặt bên kia ra thì chúng nó còn cười to hơn, chảy cả nước mắt nước mũi. Thì ra trên biển viết.... "Chú ý, khu vực dành cho đàn ông "....

Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cái ấy

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến : Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng: Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng: Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chuyện cái bao

Ngày ấy ở 1 vùng cao, khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có một phụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm một lời khuyên. Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "Chuyện nhỏ, thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi đảm bảo chị sẽ không mang bầu nữa".
Nhưng 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" ,Bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

Vịnh Cam Dai

Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp
Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về.

Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất
nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và
"Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi
mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi?

Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi:
- Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.

Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi
bập bẹ đánh vần:
- Cam Dai Bay.
Vnexpress

Con của ai

Một bà cụ trước khi trúc hơi thở cuối cùng thều thào : Ông à,
tui sắp về nước Chúa rồi , tui ko muốn giấu ông nữa .

Trong 9 đứa con thằng chín...thằng chín....

- Thôi thôi bà ko cần nói nữa , tui biết hết rồi... tui tha thứ
cho bà , bà gắng giữ lại sức đi , tui thấy thằng chín xấu hoắc tui biết nó ko
phải là con tui lâu rồi !!

Không không... chỉ có nó...nó...mới là...con của ông.

Động vật có vú biết bay
Một hôm, Vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Kỳ tích mới
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Hướng dẫn viên kiểu mới
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn.
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?".
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì.
- Nàng trả lời đại: "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng.
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
- Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
- Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Sếp và em thư ký !
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của gara lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

Về thăm trường cũ
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viênđang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủcó một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Lời vàng của sếp
Bây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây
Ăn chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ: Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày
Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.

Em tên gì ?
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn!

Lấy và tu
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Nhiệm vụ bất khả thi
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

Bi kịch
Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".
Bi kịch thiệt...

Con gái & định nghĩa
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x

Giữa 2 chân em có gì ?
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà "nhà lại nghèo". Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sưtrả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có... Nhà sư tò mò????
- Có cái gì cơ?
Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

(lấy xác chết đưa vào quan tài..., thế mà cũng không hiểu)